Guia para principiantes tontos (por LECTER)

Adjunto escrito de LECTER (amigo forista de CP.com) donde expone en tono de humor una guia para principiantes en esto del correr. No tiene desperdicio, jejeje. Que ustedes lo disfruten:

"Harto ya de leer en webs y artículos de revistas como se deben afrontar las carreras, he decidido dar mi propia visión del asunto. Antes muerto que callado. Por supuesto pido vuestra colaboración, y se que la tendré, para completar lo que sin duda me dejare en el tintero, perdon en el teclado.

La cuestión es hacer una guia para principiantes al estilo Guia para principiantes tontos, entre los cuales me incluyo. Para resolver aquellas dudas respecto a cuales me incluyo deciros que entre ambos, es decir, entre los tontos y los principiantes.

Antes de empezar a decir las tonterias habituales en mi, por eso me incluyo entre los tontos, quisiera hacer una critica a las revistas para gente que nos lamzamos a la calle a correr con no se que oscuros motivos y objetivos. Estos si que creen que somos tontos, o que otra explicación existe a que mes tras mes se repitan los articulos. Los articulos de nutrición tienen titulos como: “Que debes comer” donde te cuentas las propiedades de los alimentos y los beneficios que aportan. Al mes siguiente el articulo es: “Come lo que quieras”, donde te pasan a describir los alimentos y las propiedades que tienen. Vaya, parece que repito frase, pero es que ellos tambien se repiten.

Un mes aparece: “Prepara tu maratón de primavera”, y al mes siguiente, “Queda un mes paa tu maratón”. Lo mismo:planes, maratones…Se repiten mas que mi madre: no bebas mucho, no vayas con mujeres malas, coño que no si son las mejores, Uyyyyy ya me voy del tema.

Respecto a los alimentos, todavía no he visto en ningún articulo que cuenten sobre las propiedades benéficas del solomillo con salsa de setas naturales y os puedo asegurar que las tiene. Bueno en las revistas de cocina si que las dice.

Volviendo al camino que llevaba, y que por supuesto no es el bueno. Paso a enumerar consejos, experiencias, anecdotas y tonterias varias respecto a esto de las carreras.

1.- Llega con tiempo y aparca en coche. Llegar con tiempo supone pegarme el madrugon si la carrera es por la mañana, o ir con la comida en la boca si es por la tarde. ¿Cuál es la sorpresa al llegar al lugar de la carrera?que no hay parking y como o bien es la hora de la siesta, o es demasiado temprano, los coches de los residentes habituales de la zona siguen alli aparcados, ¿Dónde aparco? Donde Cristo perdió sus Asics. Asics que por cierto se veneran en la capilla Asisctina del Vaticano. Vaya chiste malo que prometo no repetir, ni este ni ninguno del mismo nivel.

2.- Tomate un café antes de la carrera. Obviamente, por el madrugon que me he pegado, o que si es por la tarde es la hora del café, claro que me tomo el café, y si me dejan carajillo.

3.- Calienta. Pues claro que caliento, por narices (notese que la educación recibida y pagada por mis padres se nota, pues lo facil hubiera sido decir por cojones). He dejado el coche a dos horas (tambien provengo de familia andaluza y por tanto exagerada) y tengo que ir a por el dorsal. Sin duda eso es calentar e ir con calenton.

4.- Realiza tus estiramientos. Desde luego ya me produce fastidio (traduzcase por inmensa jodienda) haces mis estiramientos para tener que realizar los de Fede o los de Paco. Si es temprano tengo el cuerpo dormido, el cerebro no debido a la ausencia de neuronas, los musculos siguen en estado de reposo, aunque siempre hay algun músculo que no reposa nunca y ese si que hace estiramientos por su propia cuenta, como voy a ponerme a violentarlos.

5.- Ponte vaselina para las rozaduras. Si no te pones la primera vez, te aseguro que no se te olvidará mas.

6.- No estrenes ropa. Con el precio que tienen las zapatillas y lo escaso que esta el deposito de pecunio, estan las cosas como para estrenar ropa o zapatillas.

7.- Una vez en la linea de salida, ese ruido que parece un disparo de salida, es un disparo de salida, asi que no hagas el canelo preguntando a los de tu lado si eso ha sido el disparo de salida.

8.- Busca un grupo con el que hagas la carrera comodamente. Mira chaval o chavala, si no buscas el grupo ya te busca el. Y despidete de hacer la carrera comodamente porque eso que tienes en el kilometro 15 es dolor en los musculos, y esas bocanadas que das es falta de aire. Asi no hay quien haga comoda la carrera.

9.- Si no quieres parecer un pardillo, no preguntes en la linea de salida si hay cuestas. Siempre hay cuestas. Forma parte obligada de la organización de carreras, aunque sean una carrera en el desierto, ya te pasaran por las dunas. Y no vuelvas a preguntar si las hay cuesta abajo, nunca las hay cuesta abajo.

10.- Cada cierto tiempo ves unas marcas en el suelo o unos carteles que ponen un numerito. No caigas en la falsa idea de que eso indica los kilómetros, eso quiza indique los kilómetros en contadas ocasiones pero el resto de las veces señala los 800 metros o los 1200. Los kilómetros en las carreras no tienen 1000 metros, son de longitud variable. ¿Tanto cuesta medirlos bien?

11.- Cada cierta distancia, remitase al punto 10 para saber que no esta determinada, te daran unas botellitas que contienen agua que se supone que has de beber. Bebe, bebe sobre todo en carreras cortas y rapidas. Primero si puedes beber si fallecer por parada respiratoria, y luego, si lo has conseguido, iras haciendo ruidos explosivos desde tus entrañas hacia la boca y que reciben el nombre de eructos. Te recomiendan tomar tragos cortos, es que no hay otro remedio.

12.- Si en el grupo que vas empiezan a sonar palabras como pronador y supinador, no te preocupes. Son formas de pisar una es hacia dentro y la otra hacia fuera, pero por mucho que prestes atención luego no sabes cual es cada cual. Como es mi caso.

13.- Hay un momento en toda carrera que empezaras a pasarlo mal. Te diran que tengas pensamientos positivos, yo te digo que es imposible tener pensamientos positivos en ese momento. Lo unico que debes pensar es en llegar y recoger la camiseta que te daran.

14.- Nada mas llegar a la meta te daran una bolsa con cosas, habitualemente fruta, agua y una camiseta. Como estoy seguro que llegaras al limite y tu capacidad de pensar se habrá reducido, en mi caso esto no pasa pues pensar en una actividad que deseche hace tiempo, o que me abandono, lo que debes hacer es lo siguiente: comete la fruta, bebete el agua y ponte la camiseta. En caso de comerte el agua lo notaras porque el plastico de la botella cruje. Si te comes la camiseta observaras que la manzana tiene una extraña elasticidad, y si te bebes la fruta, y no es zumo, te preguntaras porque te has bebido la pera de un solo trago. Ojo: para beberte el agua has de desenroscar una especie de tapon, habitualmente blanco o azul, que hay en la parte superior. Si no lo haces asi el agua no cae.

15.- Antes de ir al coche, te recuerdo que te quedan unos tres kilómetros hasta que llegues a el, pasaras por varios bares y tabernas, no dudes en pararte a tomar una cerveza y unas tapas. Si te ponen caras extrañas no dudes en responderles que dos cañas al dia aportan el 17 % de la fibra necesaria. Realmente es una caña pero donde cabe una caben dos.

16.- No olvides ducharte sobre todo si después de practicar tu segundo deporte favorito deseas relacionarte con la finalidad de poner en practica tu primer deporte favorito."

Salud. PLUM